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Pour celles qui n'arrivent pas à concevoir un bébé...? voilà, c'est une question qui m'a souvent traversé l'esprit: si je n'avais pas pû avoir d'enfant naturellement qu'aurais-je fait?
je pense que j'aurai adopté ça c'est sûr je ne conçois pas ma vie sans enfants
mais j'aimerai savoir ce que vous, femmes dans le désarroi, ou qui ont connu le désarroi de ne pas pouvoir avoir d'enfant naturellement, comment avez-vous "sauté" le pas: se dire, que ce n'est plus possible de continuer, qu'il faut passer à autre chose: l'adoption.
y'en a -til parmis vous qui ont choisi de faire le deuil d'etre maman un jour (ont choisi de ne pas adopter...)
y'en a -til meme qui ont baissé les bras et un beau jour, le miracle s'est produit?
merci de vos réponses
une petite pensée particulière à un pote à moi qui est à l'étranger.... il adopte une petite fille...
J'ai deja raconter mon histoire 50x ici... Mais pour repondre à ta question, les 4 années d'essais bébé ont ete les plus attroces de ma vie.
Tout les mois j'etais certaine d'être enceinte. J'avais TOUJOURS tout les sympthomes ( nausées, seins gonflés, bas ventre qui tire... ) et TOUJOURS mes regles arrivaient. Et le pire, c'est que malgré mes regles je continuais d'être certaine qu'un miracle allait arrivé et que mes regles n'etaient qu'anniversaire. Je faisais 2 tests par mois... Je psychotais sans arrêt. Mon seul sujet de conversation : ce bébé qui n'arrive pas.
Imagine un peu mon couple... Des calins tout les 2 jours juste pour concevoir et pas par plaisir. Des disputes, des tensions... Et mon corps qui ne supporte plus mon psychotage et qui me dit " non là faut arreter ". Je me suis mise à avoir des kysts, des hemoragies du corps jaune, des ovaires qui tombent malade...
Jamais je n'ai baisser les bras. Je le voulais cet enfant... A aucun moment je me suis dis que je ne pourrais pas sentir la vie grandir en moi, même si ma connasse de gyneco de l'epoque m'avait declaré " sterile ". Mon mari parlait d'adoption, je parlais conception. Il parlait demande d'agrement, je repondais test d'ovulation... Un dialogue de sourd.
Et puis en janvier 2007... Le magasin dont j'etais responsable a ete racheter. Mes " filles " ( mes vendeuses lol ) etaient super mal et inquietes pour leur avenir. J'ai passé le mois à courrir partt pour les negociations, des heures tout les soirs au telephone avec elles pour les rassurées et être certaine que tout irait bien pour elles. J'etais tellement occupée que je n'ai pas vu que mes regles n'arrivaient pas. L'important à ce moment là, etait ailleur.
Quand je me suis appreçu que j'avais du retard, j'ai fais un test " pipi ": negatif. Je me rappelle n'avoir même pas été deçue. L'habitude surement...
Et dans la nuit de vendredi à samedi suivant mon test, j'ai eu des douleurs horribles dans le ventre. Mais ces douleurs je les connaissais : hemoragie du corps jaune. On va quand même aux urgences, et l'urgentiste ne trouve pas d'hemoragie. Je connais cette douleur par coeur. Je SAIS que c'est ça. Il me dit que les hemoragies et les GEU ont des douleurs identiques. C'est le coup de massue. Je suis peut etre enceinte et elle n'aboutira pas... Pfff
Il me fait une prise de sang et nous demande d'attendre 1h.
Je suis devastée... Dans la salle d'attente, il n'y a que des femmes enceintes... A ce moment là, je me suis dis " ok, faut arreter tt ça, je me detruis et je detruis mon couple, faut passer à autre chose... " et le gyneco urgentiste nous appelle. Il fait 3 pas et me dit " c'est possitif " .
Trop difficile à entendre, je m'effondre. 4 ans d'essais pour reussir à faire un bébé qui grandit là ou il ne faut pas...
Le gyneco appelle la chef du service qui vient me refaire une echo. Je suis en larme, je n'en peux plus... L'echo se passe en silence et j'entends " regardez c'est là ". Elle a trouvé mon hemoragie, derriere l'ovaire gauche. Ce n'est peut être pas une GUE !!!
Elle me redonne espoir... Et une ordonnance pour une prise de sang à faire 24h apres, pour voir l'evolution du taux HCG.
24h les plus LONGGUUUUUUEEEESSSS de ma vie.
Finalement le taux avait triplé. 8 mois apres je serrais dans mes bras, un petit miracle de 3kg.
Ca fait 3 ans... Et je me rappelle de tout. C'est enocre tellement " frais " qu'il m'est impossible d'envisager un 2eme bébé pour l'instant...
Mais quel bonheur de ne pas avoir lacher ! Notre fils fait notre joie et il a remis les choses à plat dans notre vie. Je crois que maintenant ON VIT vraiment.
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